Сегодня пишу только о грустном.Мне кажется,это все зависит от моей настроение.Сейчас сижу и вспоминаю о прошлом.О чем конкретно?Оба всем.Помню,как я жила в колхозе,в глухом деревне.А потом перебралась в город.Вспомнила,как вернулась из города и застрялась в своем деревни еще двести лет!Вы даже не представляете ,из этой деревни вырваться мне была очень тяжело.Мне угнетала моя тоскливая состояния.С этой тоской бороться была никак невозможно.Иногда бывала солнечные дни ,для меня.Вы спрашиваете какие дни солнечные?Честно говорю,я даже не помню,что именно для меня считалась солнечным,может быть что я родилась в солнечных краях и нет-нет смотрела на небо и увидела вечно торчащего солнце,не знаю,не знаю.Может быть когда папа в год один раз купил сахар, по имены "рафинад"?Может быть когда мама спекла лепешки на молоке,а не на воде?Может быть кто то из мальчик смотрел на меня крайним глазком? Я не знаю которых из них можно считать солнечным.Если вспоминать о грустном ,сразу вспоминается много эпизоды в моей жизни.Грусть сам по себе на меня свалился грузом.Например,один из них что я все время находилась в "яме".Яма была такая объемная,она была похожа на огромного казана которого варят пища для свадьбы,из него мне как творческому человеку невозможно была вырваться на поверхности,потому что внутри яме стена была настолько скользкая,сколько раз не пыталась подниматься на верх,вываливалась вниз на дно ,яме.Потому что мне ничему была опираться.Мне с наружу никто лестница не одолжил,не давал,и еще никто руку не протянул.Никогда. Еще какой грусть можно вспомнить?Вокруг меня были люди,они смотрели на меня другими глазами,почему то,за малейший ошибки хотели растерзать и готова были съесть меня.Ошибки?Вскоре это не ошибки,а поступки которого я поступила.Вы спрашиваете какие поступки я совершила?Я хотела петь,пела.Хотела танцевать,танцевала.Хотела быть похожим на знаменитую артистку,и сыграть роль,сыграла.Я хотела вырваться из этого место,где живут мои соотечественники,местные обитатели.Вы сейчас или смеетесь,или удивляетесь и в этих моих поступках не видите ничего удивительного.Но для обитателей наоборот,что я не должна была поступить так и не должна была хотеть такие вещи,которого никто вокруг меня не делал.Мда,вспомнить что нибудь неприятного очень неприятное занятие,согласитесь со мной и я соглашаюсь с вами. Мозг,мозг,мозг.Разве она у меня есть?Я наверное безмозглая.Или с мозгом?Если она у меня есть ,это так называемая мозг,значить она устала,кажется устала.Надо отдохнуть,чуть-чуть.Мне сегодня ничего не хочется делать.Мне поскорее хочется вернутся домой и отдохнуть от души.Можеть быть усну не думая о грустном которого длился вечно и о солнечных дней, которого бывает редко в моей жизни и немножко отдохну от всего.Может быть после сна мне станет легче,не знаю.Знаю, только одно,что надо отдохнуть.Пошла спать,вот и прекрасно! 13 июль.2008 год.
