Сегодня пошла в мечеть.Помолиться.Сегодня ровно год как умер мой муж. Надо было сходит мечеть обязательно.Боже мой,время как быстро летит,а она не летит ни как.365 дней.Мучительные дни для меня.Переход к одиночеству.Переход быть самым собой.перестройка в организме.В мозге.быть одной и стала одинокой. Как я спасла себя?До сих пор не пойму.Чужая страна.Чужие люди.Сначала чувствовала себя брошенном,но откуда то появились люди,друзья,приятели.Как раз начале весны было я спасала себя в книжном клубе до сорока дней.Домой не возвращалась до поздно ночи,потому что дома меня ожидала четыре стенка.Я не смогла в нем находится.Дети.Дети тоже не сидели дома.Их забрали друзья погулять,чтобы им не было одиноким.Я помню,мы троем в городе встречались и вместе возвращались домой,но никто из нас по отдельности не хотел сидеть дома,никто.Ночью.я страшно боялась и не знала что делать.Везде включила свет,но не помогла.Потом у детей просила,чтобы они приютили меня.У них в комнате было два диван.В одном я спала с младшим сыном,одну неделя ,а в другом,диване с старшим сыном спала в другой недели.Диван у них был большой,но они привыкли спать одни,а тут я бояка! Младший сын спал как буква "Z"(зет)и мне место не оставалась. Он меня вытеснял,и просил чтобы я перешла к старшему сыну.Потом переходила к другому сыну,а тут я ему мешала больше,потому что,как только я поварачивалась в разную сторону,а он уже не смог спать и просил чтобы я перешла к младшему.Вот так прошло четыре месяц.что я измучилась спать с детьми.Потом страх чуть-чуть отошла,тогда я пригласила девочек-студентов,чтобы они по очереди со мной ночевали.это продолжалась два месяца.Наступила лето.Друзья меня забрали в разные мероприятию,то фестивали,то походы,и сама бродила по городу просто так.Наступила осень.В осенью с друзьями встречались у того у кого есть возможности.Встречались чуть реже чем лето.Потом пришла зима.В зимой все зимовали дома.То холод,то снег,то некогда встречаться с друзьями,таки прошло зима.Я очень хорошо держалась.Не унывала,если унывала то до утра и все.Конечно мне надо было плакать от души ,но я не плакала,как мужчина,хотя могла,но я глотала,глотала внутр. Друзья которого есть или приобрела,они тоже искали во мне утешение,успокоение души,моральное сила.Я не смогла показать себя,что у меня у самой душа болит,не могла никому об этом говорит.Я вела себя уравновешаная,сдержанная ,чтобы другим помочь.Даже мои родители не знает что у меня умер муж.Да,да,да.Я не хотела расстроит двух старых людей,папу и маму ,просто не хотела им сообщить,можеть я неправильно делаю,но я держу язык за зубами как Штирлиц,не буду говорить родителем,что у меня теперь нет мужа.А сейчас пишу и плачу слезы не останавливается,слезы мои идут между клавишами в ноутбуке.Как я жила нелепо,так несчастно,думала ,этому жизнью нет конец.Но меня так поддержали сильно,хотя никто не обязан было этого делать,я всем благодарно,кто был со мой рядом,когда я упала в землю,но не провалилась,мне не дали провалиться.Плачу.Слезы идут сами,остановить их я не в силах.Даже не пытаюсь и не вытираю.Может так и надо. Вот сейчас наступила весна.У нормальное настроение было.дома было мероприятия.Поминка.Разговоры,вспоминания меня привела к грустному настроение.Я выскочила из дома и пошла в мечеть.Во мне было тонкая футболка ,одела куртку и накинула себе платок и шагала вперед.В мечете был Святой отец(у нас говорят Хазрат) Он меня встретил: -Салом алейкум Бибиш. -Здравствуйте. -Давненько вас не было. -Да.Уже год.Вы мне не почитаете? -Обязательно.Бибиш,вы торопитесь?Я хотел с вами беседовать,мне очень интересно с вами,сейчас пойду поставлю чай. -Благодарю вас,не тороплюсь,давайте будем беседовать.Хазрат пошел поставить чай. Я думала"Боже мой,зачем я торопилась?Зачем не сняла эту дурацскую футболку?Вед я знала куда иду!!!Тут в мечеть нельзя же сидеть мне с футболкой с короткой рукавами.Вот теперь придется сидеть за солом вместе с уважаемым человеком Хазратом в куртке.Такая нелепая положение!!!!Голова где моя?!!!!!!!!!Мы с Хазратом беседовали оба всем по чуть -чуть.Потом он мне почитал.когда он читал,я будто летала где то где то.Мне в душе так было легче и спокойно.Села в автобус и в течение тридцать минут ехала домой.Когда вышла с автобуса ноги мои сами шли быстро и легко.Домой пришла и достала одежды (черная одежда)которого в течение года я носила.Перед отъездом домой свекровка мне говорила"не надо долго носить черную одежду,через сорок дней снимай"А я почему то эту черноту носила ровно год.Привыкла.Вот сегодня последний день траура.Брала ножницу и села на свой кровать и начала резать эту одежду черную по кусками.Образовалась много много черные куски.Я помню,когда у нас год пройдет траурный у нас все родственники собираются и снимают из себя одежды и рвут на нескольку части а потом сожгут все эти вещи.Но я не могу же тут устроить "Индийский обряды".Мне пришлось резать по кусками,как я хотела.Собрала все эти куски в саллафановый мешок и отнесла на улицу,в мусорный бак.На обратном дороге думала,"Завтра все будет хорошо"Ноги сами ходили легко и быстро.
